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又开学了，校园里已经不见花的踪影，只有那层层叠叠，繁盛油绿的叶子，分了班的我，仿佛获得了重生，拼命的学习，我发现我变了，变得会疯狂的玩，会疯狂的闹，我借助任何机会让自己开心、很快乐、很充实。睍莼璩伤
可是心，却是破碎的，像是合欢树上的叶子，很浓密、很茂盛，叶片却小的可怜，而且稍微一碰就会掉落下来，脆弱极了。
但是，叶子有叶子的固执，它仍然留着落花的残柄。
我也有我的固执，我相信我喜欢定了这个人，他的身影在我的脑海里挥不去，他的笑语还响在我耳边，虽然他不说话，我不情愿没有开始就结束！
所以，更多的日子，我回寻找和他见面的机会，我不真为什么谁都不会开口说话，可是谁都会看着对方，每次遇见，那眼神里的饿灼热会碰撞在一起，一连会缠绵在一起，他的眼神，总是有很多内容等着我去解读。
这样的日子里。我学会了很多的情歌，每学一首都会泣不成声，同时，我又小心地避开了和他的正面接触，恋爱中的女孩子头脑很热，我害怕我只是在一相情愿地认为他在乎我，那样，我宁愿保留自己的幻想。
我的高二，和刚开始的高一一样，没有了浪漫，对于学校的景色失去了敏感，对生活、对人生也少了感触，我机械的学习、机械地去搜索关于他的消息。每个夜晚躺在床上，我不知道应该把心放在那里？那颗心快麻木了，可是还是睁大眼睛在憧憬。
那一年的6月底，我经历了我生命最撕心裂肺的痛，家庭的变故彻底摧毁了我，我艰难的熬到了高三。熬到了我生命里的第17个年头。
他的高三深深的埋在我的心里，那一年，我的心是一汪深蓝的海，上面风平浪静，而深处翻腾的海潮却从来没有停止。
到了理科班的他，还是那样踢球、打球、看球，可是，这些似乎成了他生命的全部，他再也不会像高一那样，为了让我开心，放弃他心爱的足球；他再也不会像高一那样，为了和我多坐一会，而不去睡觉、不去听课；他再也不像高一那样，眼神清澈的很像薄薄的明镜。
我留心一切关于他的消息，为他的生活痛苦着、痛心着，我不知道他为什么会放下本属于他的积极、上进、乐观，而让那样的颓废、那样的自甘堕落，装满他的眼睛，支配他的生命。
我会偷偷的哭，为了我心爱的男孩，也为了我所作的一起而努力，我想过各种找到他和他再好好聊天的办法，凡是都被我暗暗的推翻了，我怕我的努力会付诸东流；我怕我的心又会被狠狠地敲碎；我怕我又一次“逃”走，我退缩了。这样的时候，我总是会心酸、会流眼泪、悔恨自己没有勇气，哪怕注定会牺牲，我恨自己不坚定，总是下定决心后自己又动摇，我更恨自己太无能，连自己的爱都不懂得怎么去争取。
可是，我更怕，怕他已经忘记了曾经的快乐，怕他会对我不理不睬，我只好每晚让我的爱在心中翻腾。到早上，我把它狠狠的压下去，我希望我的努力换来的成绩会让他不得不注意我，我希望在他的记忆里会有我的一席之地，我想，这样可能我就满足了，这样，可能我就对得起我那份沉甸甸的爱了。
我慢慢的试着让自己解脱，却不能阻止自己那不安定的眼睛处处寻找他，出早操、课间操，我都回下意识的在他们班的队伍里寻找；下午放学，我总喜欢绕到操场去看打篮球的他；晚上下自习，我习惯拉上朋友去食堂转上一圈又一圈，假装去“邂逅”他；每天都是在找他和期待见到他的心情里流过。我揣摩着他的心愿，追逐着他的踪影。而更多的时候。我认为这些是偶遇、是缘分、是心有灵犀，我安慰了自己。也让自己爱得更深。
这样，在我的眼里只有他的日子里，阳光很好，我却没有珍惜，学校里夏天去了冬天来了，花相似，人依旧，情却更深，我重复着单调的自乐的生活，靠着”明天一定会见到他“的憧憬，“快乐”的过着每一天。
可我终于忍不住，那是快乐吗？那是煎熬，我给他写了第一封信，信里我倾诉了我所有的思念，我没有后悔，因为我确实爱了，那是我的心声。
没有等到他的回音，我又写了第二封信。知心朋友劝我说：“你为什么要放下面子去给他写信呢？”
我坦然：“没有人会理解我的感受，当他会正视我的存在的时候，我相信，缘分没有开始，怎么会凋落呢？”
可惜，我仍然每晚难过、伤心，我没有等到他的只言片语。我，不知道自己的感情是不是够稳固？被再三的敲打折磨以后，它是否还是那样的明朗纯洁？
我像一个傻子一样，天天问自己：我的爱为什么得不到温暖？纠结的后果是我落榜了。
落榜后，各种压力向我袭来，理智还是占了上风，我告诉自己：好好静下心来学习吧！不要再有浪漫的幻想了，让他以后成为过眼云烟吧！
安慰着自己那颗疲惫的心，整理思绪，我要忘掉他，我经不起第二次的落榜了。
好像一下真的放开了好多，复读的时候，我认真地学习、努力地学习、刻苦的学习，突破自我好像是最大的动力。
那个夏天很快过去了，我每次经过合欢树，都让自己的脚步慢下来，轻轻地走过，知道合欢花开过、落下。
高三，是个神圣的字眼，它不允许我们用“挥霍”两个字来亵渎，我用平静但是崇敬的心面对我的高三，全身心的学习，换来了我的大学时代。
中秋节，开学后的第一个中秋节，军训结束，我独自一人回到高中，可是学校里没有一点秋意，就连细雨也不曾见，这样的秋天倒添了我些许悲哀，我站在合欢树下，站在树斑驳的树荫里，花香四溢，我为什么不回家，却站在这里，我发现自己还是在乎他，很在乎他，我想。再争取一次吧！我不能再这样折磨自己了。
于是，带着一点点侥幸，我托朋友打听到了他的消息，高中毕业后，他直接参加工作了。
我通过要来的手机号码，给他发了短信，地点，就约在学校的合欢树下。
我坐在树下整整一天，我没定见面的时间，我想，他无论什么时候来都行，只要来，就行，我站着、坐着，坐着、站着，不停地变换姿势，不变的是心事，期待着、憧憬着。
夜幕慢慢的降临了，我开始嘲笑自己的单纯，也开始不解他的冷酷，我没有办法让自己冷静，我失魂落魄，我先是失望，慢慢要变成绝，我想我错了吗？
然而他来了，来的那么突然、那么迅速、那么让人开心，我知道我住了考验了我自己，证明了我是真的喜欢他。
见到他，我立即喜形于色，我知道我的心欢跃起来，刚才的绝望统统消失了。
我那么容易陶醉，我的心荡漾不已。
他在我身旁坐下，我拿手臂去紧贴着他的手臂，他默契的靠近我。
“呜呜。”
哭泣的是潇湘，万芳地给她纸巾。
潇湘接过纸巾，泪洒洒地问万芳：“好美的单相思哦！他就是小安吧！”
万芳转动面前的玻璃杯，一句话不说。
“你没问他为什么疏远你？”潇湘继续穷追猛打。
万芳笑而不答。
我从感动中回过神来，替万芳回答说：“小安自卑，对吗？万芳。”
万芳点点头，头一扬，没有了刚才的黯然神伤，嘴角含笑地说：“现在我放轻松了，我认为我没错，别看我说的那么多，其实，真正的爱不是用言语可以表达的，是发自内心的，爱上一个人，你的整颗心都会被你爱的人所吸引，为他着迷，为他牵挂，但愿每一分钟都可以见到他，见不到的时候，时时刻刻都会想着他，见到的时候你会兴奋，心跳加快，在一起的时候你会感觉很温暖很安全，与他那怕是只有肩靠肩那么简单，你会期待用你的全部爱心来带给他最大的幸福，而你也在这种过程中得到了另一种幸福！时常想到他就开心,很介意他,很在乎他,有了他就拥有了快乐，两个人互相深爱着对方＇互相依赖＇互相支持＇相对独立＇有各自的个性和喜好＇同时也有共同的爱好＇对未来有共同的打算＇一起向着共同的目标前进＇同甘共苦＇永不抛弃＇心中除了父母就只有对方＇遇有什么困难或成绩＇第一时间想到对方＇告知对方＇共同分担痛苦和喜悦＇无论有什么想法都要勇敢的告知对方＇站在客观的角度解决问题＇错的一方要主动认错＇主动请对的一方吃饭＇对的一方要尽快原谅错的一方＇不能超过三天＇有事情不能麻烦双方父母长辈＇要相信自己和另一半的能力＇无论哪一方受到欺负＇另一方必须挺身而出＇全力保护被欺负的一方＇不得有半点犹豫＇共同进退！”
医生痴情道：“有一种刻骨铭心的爱，叫思念，是一种心甘情愿的付出，是一种，思念时心动、相见时心跳、离别与伤害时心痛的过程。”
“哦！”潇湘若有所思，说道，“我以前只是知道女人一旦爱了，就变得敏感、多疑、嫉妒和小心眼，患得患失，总想独自占有这个人，总是对接近恋人的其他人充满了敌意，其实这也很正常，这就是爱的表现，因为爱，所以不自信。”
“只有爱过才知情浓。”我心口颂道。
“你想表达什么意思？”潇湘问我。
我回答她说：“我是说万芳有了这次的情感历程之后，观念上发生了本质的改变？”
潇湘：“本质的改变？如何理解？”
我认真的点头，说：“嗯，就是，万芳的感情没有轰轰烈烈，只有一厢情愿，现在我觉得，好女人应该是淡的，从不缠着你和她谈情说爱，同时又是浓的，只要用一个细节就能让你感动得流泪；?好女人是甜的，有她在，每天的生活都像拌了蜜，同时也是苦的，只有她能让你认识到自己最深刻的缺陷；?好女人是无的，平常日子里感知不到她的存在，但同时更是有的，只要她一天不在，生活就有塌方的可能。”
说罢这观点，我竟然失神，若有所思的想着什么东西？
见我有心事，万芳起身告辞。
医生说要送送万芳。
好像很正常，我和潇湘像主人一样把她俩送出门，潇湘又像主人一样收拾干净桌子上的东西。
我一个人守在电脑桌旁，还在考虑刚刚想起的、对于爱情的观点，我是这么认为的：每个人心目中都会有自己的爱情模式，自己理想的爱人。当然，这些美好的幻想在谈恋爱之前总会被设想或联想成很多的场景,并且希望在恋爱中去实现它，也希望自己的另一半就象自己理想的那样疼爱自己、关心自己、把自己当成宝。可是,爱情的轨迹就是崎岖难行,你越心急也许偏离得越多。
其实爱情这东西有别与其他的感情，人也许就是产生感情的双方是有吸引力的异性。当然，这是最庸俗的说法，有很多的恋人一开始也许并非是因为吸引走到一起去的，但最后仍然很幸福。也许爱成习惯后就和开始没爱一，双方都忽视了之前吸引对方的优点,忘记了当初心动的感觉,开始漠视了观察对方的情绪，于是,有了争吵和许多的莫名其妙的误会和矛盾。
我和杨诚诚的爱情故事，不也和别人的故事一样充满浪漫与诗意，可是当我得知自己被施以毒蛊之后，我的愤怒可以说杀了她的心都有，她怎么变的这么陌生？这么可怕？曾经对对方说过的高尚的赞美都觉得多余？哎，一切都过去了，到了现在好象一切变的安然无恙了,可是我突然终于发现,人都是独立的，不管爱得多投入,总会回归成自己.恋爱也许有时候通俗得就象购物一样,付了钱就希望能挑到自己想要的。而感情中付出了真心对方就该象自己心目中的一样：物美价廉。
我被厨房的动静惊醒过神来，心想：“我怎么把感情当成买卖了。”
望着忙进忙出的潇湘，我从心底里嘲笑自己：爱情断然不是买和卖。
我什么也没说，打开电脑，再次看见杨诚诚留言给我：“有人告诉我，鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。所以，在那小小鱼缸里的鱼儿，永远不会感到无聊。我宁愿是条鱼，7秒一过就什么都忘记，曾经遇到的人，曾经做过的事，都可以烟消云散。可我不是鱼，无法忘记我爱的人，无法忘记牵挂的苦，无法忘记相思的痛。”
我当时转身离开，是为什么？我不敢总结，我想也不想，一种逃避的心态，急急忙忙打开天涯社区，找寻今夜的《那时天空我是一只哮天犬》，我还关心陆吾陆郎的下场呢。